Humor
pankrzys - 2008-12-15, 18:56
" />Właściwie, to upychamy go gdzie się da, wiec już teraz ma swoje miejsce na forum
Wchodzę na polskajazda.pl i wyświetla się na dole dział,
"Ostatnio dodane problemy i porady"
Pierwszy problem,
"brak prędkości w maluchu"
pankrzys - 2009-01-06, 11:26
" />Do baru wchodzi naprawdę zgnębiony facet, siada przy barze i prosi barmana o pół litra i kieliszek. - U, widzę, że szanowny pan miał naprawdę kiepski dzień. - Właśnie się dowiedziałem, że mój pierworodny syn jest gejem. Barman ze zrozumieniem pokiwał głową, facet się urżnął i gdzieś koło północy opuścił lokal. Dwa dni później znów pojawił się w tym samym barze, z miną jeszcze bardziej nietęgą. - Proszę pół litra i kieliszek. - Co takiego sie znowu stało? - pyta barman. - Właśnie się dowiedziałem, że moj młodszy syn też jest gejem. Barman tylko pokiwał głową, postawił flaszkę i znów facet pił do nieprzytomności. Mineły następne dwa dni i znów w drzwiach baru pojawił sie ten sam facet. - Pół litra i kieliszek poproszę. - Matko boska, czy kogokolwiek w pana rodzinie kręcą babki? Facet - już ze szlochem: - Tak. Moją żonę.
LOBOman47 - 2009-01-18, 13:31
" />rozjebało mnie
http://www.acapela.tv/Winter-1-bc08264914553
feldmarszałek - 2009-01-18, 17:23
" />ja też tą mazde mx - dobre ha ha
pankrzys - 2009-01-18, 19:13
" />Cytat z onetu,
">A ja mam Passata z 97r 1.9TDI w automacie i pali mi 4,2 litra
Wygrałem życie!!!
Neo - 2009-01-20, 16:28
" />
">rozjebało mnie
http://www.acapela.tv/Winter-1-bc08264914553
maras - 2009-01-20, 17:57
" />
">Cytat z onetu,
A ja mam Passata z 97r 1.9TDI w automacie i pali mi 4,2 litra
Wygrałem życie!!!
Na godzinę przy wyłączonym silniku chyba.
maras - 2009-01-21, 21:40
" />Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego ptaka!"... niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O kurwa! Nie zdjąłem wiewiórki!
maras - 2009-01-24, 15:21
" />Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
VistaOlo - 2009-01-24, 17:21
" />Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą
sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po
łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza
podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne,
tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie, kurwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć!
VistaOlo - 2009-01-24, 17:28
" />Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się bawią i nagle ona zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej o nim mówi tym więcej się podnieca i w końcu namawia chłopaka,aby zamówił sobie takiego drinka. Chłopak się zgadza. Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki:
solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki.
Chłopak patrzy na składniki z głupia miną, więc dziewczyna mu tłumaczy:
- po pierwsze -sypiesz trochę soli na język
- po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz trochę w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki.
Brzmi niezbyt apetycznie, ale on pragnie pokazać, że jest prawdziwym mężczyzną:
Sypie sół na język-słone, ale OK. Dalej idzie likier- gładki, aromatyczny, bardzo przyjemny...Wporzo !!! W końcu bierze kieliszek z limonką...
W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys się zważa w trzeciej... słono - zważony - gorzki smak daje mu w przełyk.
To wywołuje oczywiście odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem.
Kiedy udaje mu się opanować obraca sie do dziewczyny.
- Jak się ten cholerny drink nazywa???!
-"Zemsta za loda"..........
VistaOlo - 2009-01-24, 17:30
" />Córka skarży się matce: - mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak
dłużej nie mogę, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks.
Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy teraz
mam jak pięć złoty.Mama na to- córeczko ty się dobrze zastanów. Dom
masz? Masz. Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych
kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie
finansowe dla ciebie i dzieci. I co? Będziesz się kłóciła o te cztery
osiemdziesiąt?!
LOBOman47 - 2009-01-30, 08:54
" />Kupując rok temu akcje firmy NORTEL za 1.000 $ Miałbyś teraz 49 $
Kupując rok temu akcje firmy ENRON za 1.000 $ Miałbyś teraz 16,50 $
Kupując rok temu akcje firmy WORLDCOM za 1.000 $ Miałbyś teraz 5 $
Kupując rok temu za 1000$ piwo BUDWEISER, wypijając wszystko i oddając butelki do skupu materiałów wtórnych (0,10 $ za sztukę) miałbyś teraz 214 $.
Dlatego doradcy inwestycyjni zalecają drobnym inwestorom w tym roku przerzucenie się z giełdy na barek.
VistaOlo - 2009-01-31, 20:21
" />Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
-Słuchaj, skończyło się pierdolenie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?! Kto?
żona na to:
- Zakład pogrzebowy !!
VistaOlo - 2009-01-31, 20:24
" />(to nie moja bajka ;-))
A oto najkrotsza i najpiekniejsza bajka jaka kiedykolwiek slyszalam :
Byla sobie raz mloda dziewczyna, ktora zapytala pewnego chlopca, czy
chcialby ja poslubic. Chopiec odpowiedzial: ?Nie!
I dziewczyna zyla szczesliwie, bez prania, gotowania, prasowania...
Czesto spotykala sie z przyjaciolmi, spala z kim chciala, zarabiala na
siebie i wydawala pieniadze na co chciala....
*KONIEC*
Problem jest w tym, ze nikt nigdy w dziecinstwie nam nie opowiadal
takich bajek.
Za to wsadzili nas w g... po uszy z tym cholernym ksieciem z bajki!!!
)))
VistaOlo - 2009-01-31, 20:27
" />"Jak wymieniłem auto na Barchettę to żona się popłakała, âŚâŚ.. najpierw myślałem że ze szczęścia"
pankrzys - 2009-01-31, 21:50
" />
">"Jak wymieniłem auto na Barchettę to żona się popłakała, âŚâŚ.. najpierw myślałem że ze szczęścia"
a kto tak powiedział ? tekst ligowy
pankrzys - 2009-02-03, 11:14
" />
pankrzys - 2009-02-05, 22:45
" />
maras - 2009-02-18, 23:42
" />Podstawa w aukcji to dobre foto - poniżej kilka wybranych zdjęć z aukcji internetowych:
http://www.allegro.pl/item560970049_sek ... 4_494.html
http://bp1.blogger.com/_68whCucLTcE/Rmh ... 303784.jpg
biorę ten snowboard od ręki!! http://bp2.blogger.com/_68whCucLTcE/R3p ... 8641_1.jpg
http://2.bp.blogspot.com/_68whCucLTcE/S ... iginal.jpg
Neo - 2009-02-19, 20:18
" />
">biorę ten snowboard od ręki!! http://bp2.blogger.com/_68whCucLTcE/R3p ... 8641_1.jpg
Chyba do ręki
">http://2.bp.blogspot.com/_68whCucLTcE/S ... iginal.jpg
No tu to już jazda po bandzie
arnoldzik91 - 2009-02-20, 18:44
" />wahahahahaha dobre dobre
Pan Zuri - 2009-03-09, 13:02
" />Wspaniały Amerykański aktor
Van Diesel
VistaOlo - 2009-03-15, 20:40
" />Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestał. Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję. Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem: "To było cudowne, dlaczego przestałeś?" "Znalazłem pilota" - odpowiedział
pankrzys - 2009-03-18, 22:10
" />
maras - 2009-03-18, 22:39
" />hehe
pankrzys - 2009-03-22, 16:20
" />http://www.youtube.com/watch?v=yYgYJ1Xp ... re=related reklama chupa chups
STEFANO - 2009-03-22, 16:27
" />nie no Chuck rzadzi...
;p
pankrzys - 2009-03-29, 22:22
" />
mistalova - 2009-04-07, 09:42
" />coś o Chomiku :
http://www.joemonster.org/filmy/15289/Chomik_w_woku
pankrzys - 2009-04-10, 08:56
" />kto zgadnie, co to 
feldmarszałek - 2009-04-10, 08:59
" />w Brukseli europosłowie z Turcji się o takie coś pogniewali - było w instalacji czeskiego artysty - latryna się nazywa !
maras - 2009-04-10, 09:04
" />sracz jakich pełno na wschód od polski?
maras - 2009-04-10, 09:05
" />
">w Brukseli europosłowie z Turcji się o takie coś pogniewali - było w instalacji czeskiego artysty - latryna się nazywa !
co tam robili "europosłowie z turcji"??
feldmarszałek - 2009-04-10, 09:08
" />no masz rację - chyba coś mi się popie... nie wiem co, chyba z Bułgarii ? Turcy są w NATO - już mi się wszystko myli - sory !
McKoval - 2009-04-10, 13:03
" />pamietam jugoslowianskie campingi z polowy lat 80.. tam yly tylko takie
potocznie polacy nazywali to kocie lapy albo tureckie lapy..
violla - 2009-04-10, 14:05
" />
">pamietam jugoslowianskie campingi z polowy lat 80.. tam yly tylko takie
potocznie polacy nazywali to kocie lapy albo tureckie lapy..
heheh- a ja pamietam stadion 10-lecia i jarmark europa - na koronie tylko tak można było- znaczy na małysza
a wyobraźcie sobie jak sie kupy zachciało...no kupa normalnie...
bari - 2009-04-10, 18:52
" />20 lat temu w armii tylko takie były tak zwana "skocznia". pełna higiena złapiesz co najwyżej skurcz
maras - 2009-04-10, 20:00
" />U ruskich, mongołów i chinoli też takie są! I zawsze jak chcesz się załatwić to już leży tam wielki wąż boa, który za nic nie chce spłynąć jak ciągniesz za spłuczkę - coś okrrrropnego! Jak chce się człowiek normalnie załatwić na wschód od bugu to musi poszukać mcdonalda... Ale się nam wątek ciekawy zrobił!
mistalova - 2009-04-11, 20:32
" />no a weź i traf w tą dziurę "dwójką"....
meg - 2009-04-14, 13:21
" />http://img13.imageshack.us/img13/431/ijaktusie.jpg
Nie wiem, czy już było, ale ja wymiękłam
VistaOlo - 2009-04-25, 18:03
" />Idą dwa koty przez pustynię. Po trzech dniach wędrówki, jeden mówi do drugiego "nie ogarniam tej kuwety".
meg - 2009-04-26, 16:31
" />Olo, ja jako kocia mama mówię: dobre
VistaOlo - 2009-04-26, 17:44
" />- Czym sie roznia teledyski Dody i filmy porno?
- ...?
- W filmach porno jest lepsza muzyka.
Neo - 2009-04-27, 19:49
" />Holly FUCK
Ostatni teleturniej poszedł po całości
Diorka - 2009-04-28, 18:28
" />jakoś tak mi się z skojarzyło arab+broń, nie wiem czy znacie...
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB ... re=related
Diorka - 2009-04-28, 18:33
" />ja go uwielbiam, super jest też skecz o bombkach
mistalova - 2009-04-30, 09:16
" />no to terac coś o arabskich "terrorystach" )))
http://www.joemonster.org/filmy/10314/Armia_Wyzwolenia_Przeciw_Wolnosc
feldmarszałek - 2009-05-04, 07:36
" />Humor musi być w dwóch odsłonach i brzmi tak:
A czy wiecie kto wymyślił koło zębate? oczywiście Rosjanin - Trybikow się nazywał !
A czy wiecie kto wymyślił taniec tzw. stepowanie? oczywiście Rosjanin - Trybikow się nazywał !
A taniec ten wymyślił wtedy, jak mu się palce od rąk w wymyślone przez siebie trybiki wkręciły! Ha, ha - dowcip horor !
pankrzys - 2009-05-06, 15:01
" />jakiśgość z forum Fiata coupe kupił sobie mx-5 i cośtam rozmawiali, że jak się ją uturbi to porobi coupe, a ktoś z forum odpisał
">każde inne auto mozna zrobić na nie wiadomo jaka moc ale kształtu sie nie zmieni a to coś wygląda dla mnie jak wyślizgane stare mydło zresztą jak większość koreańskich daewoooo
gość ma talent, jeszcze nie słyszałem określenia na auto wyślizgane stare mydło
http://www.forum.fiatcoupe.pl/viewtopic ... 60f#241872
pankrzys - 2009-05-06, 15:47
" />http://www.youtube.com/watch?v=qrmrLCX_zJ0 o lol
feldmarszałek - 2009-05-06, 16:10
" />gratuuje pakrzys refleksu - oczywiscie to najlepszy numer, nie do pobicia - Jaruś Gapcio !!!
pankrzys - 2009-05-14, 22:06
" />
meg - 2009-05-15, 14:44
" />uroczy banan
meg - 2009-05-15, 14:50
" />Zgadza się, Chomik, ten banan pasuje do Twojego podpisu
pankrzys - 2009-05-21, 13:50
" />An Arabian guy at the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no??? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn???t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
pankrzys - 2009-05-21, 14:00
" />avatar gościa z cc 
Neo - 2009-05-22, 17:42
" />
pankrzys - 2009-05-22, 18:02
" />http://www.youtube.com/watch?v=0tp5gaF7xaE&NR=1 strasznie wygadany i wulgarny chomik
pankrzys - 2009-05-28, 08:24
" />http://www.youtube.com/watch?v=TCid8mT0Sog&NR=1
violla - 2009-05-28, 16:48
" />dowcip na czasie - czyli kryzysowy
Żali się kumpel kumplowi:
...wiesz stary - mnie chyba też już kryzys dopadł : ser jem spleśniały, wino piję stare...nawet auto mam bez .... dachu
inse - 2009-05-29, 14:52
" />http://www.demotywatory.pl/komentarze/1230#komentarze
ciekawe czy mu wtedy wbili rezerwę
Diorka - 2009-05-29, 15:50
" />dobre
rafaelvdv - 2009-06-29, 19:58
" />http://www.youtube.com/watch?v=kvBiSW5QFKY
http://www.youtube.com/watch?v=xELEprBhvRY wiecej czadu!
http://www.youtube.com/watch?v=KMPsZ1bt8Zc
http://www.youtube.com/watch?v=SkAjgJNwHnM laska jestem
pankrzys - 2009-06-29, 20:33
" />
">http://www.youtube.com/watch?v=SkAjgJNwHnM laska jestem dobre
http://www.youtube.com/watch?v=Q6oauva4ZJs&NR=1 autorem jest szczypior
feldmarszałek - 2009-07-10, 06:26
" />i samochód śmieszny i ten też ...
http://poboczem.pl/galerie/poboczem/gal ... ,1066322,9
pankrzys - 2009-07-14, 08:24
" />
pankrzys - 2009-07-23, 19:41
" />kupridż chyba ma kryzys
http://www.youtube.com/watch?v=tNxnhlKP ... annel_page
pankrzys - 2009-07-24, 05:27
" />weź dziada na smycz i niech zwiedza
pankrzys - 2009-07-24, 06:41
" />pewnie ktoś mu opowiedział, że za oknami są "szklane domy" i teraz chce to obadać
pankrzys - 2009-08-07, 06:10
" />
pankrzys - 2009-09-09, 09:50
" />
pankrzys - 2009-09-09, 11:27
" />Badania dowodzą, że 9 na 10 mężczyzn woli kobiety z dużym biustem. Ten 10 woli pozostałych 9
Neo - 2009-09-09, 14:05
" />Czytałeś artykuł o biustach w "Angorze" ?
Pani (zupełnie nie znając gustu mężczyzn) obśmiewa cytat nie wiedząc zupełnie skąd pochodzi
Ps. To cytat ze "Sługi Bożego" Jacka Piekary, którą to książkę baaaardzo polecam. Sam pomysł fabuły książki (osobliwe spojrzenie na inkwizycję) określam jako przeciętny (no może dobry), ale narracja jest genialna
pankrzys - 2009-09-09, 15:04
" />nie czytałem
pankrzys - 2009-10-06, 11:02
" />
pankrzys - 2009-10-07, 16:33
" />kuszące :-)
feldmarszałek - 2009-10-07, 16:39
" />chloera nie dla mnie ta trasa, nie mam kajaka !
Neo - 2009-10-07, 16:41
" />
">1) Kliknijcie na poniższy link
2) Po otwarciu strony kliknijcie w lewym gónym rogu (pod logo Google) opcję: "Pokaż trasę"
3) Wyszukajcie trasę z Tokyo (A) do San Francisco (B)
4) a teraz spójrzcie na punkt 24 w częsci "Wskazówki dojazdu samochodem do San Francisco"
http://maps.google.com/
ZFS
Podróż z Hawajów na kontynent (pkt. 38) mogliby zaproponować deskę surfingową
violla - 2009-10-07, 17:14
" />nie wiem moze było...u nas w pracy wisi na tablicy ważnej :
szef do pracownika
- co będziesz dzisiaj robił?
- nic
- ale przecież wczoraj nic nie robiłeś
- ale nie skończyłem....
pankrzys - 2009-10-07, 17:15
" />o kurcze, wypada, żebym ja w końcu skończył, bo się przemęczę
pankrzys - 2009-10-12, 09:38
" />
Adam B. - 2009-10-21, 16:03
" />http://www.youtube.com/watch?v=GCwLLJjAdfc
gamic1 - 2009-11-14, 17:38
" />http://www.youtube.com/watch?v=fZn2ffNeIW0&NR=1 - koniecznie do końca oglądać !!! :-)
LOBOman47 - 2009-11-14, 17:43
" />http://www.youtube.com/watch?v=slem_OMC ... r_embedded
interpretacja does matter
Adam B. - 2009-11-22, 19:36
" />Oglądają dwie blondynki telewizję
Nagle jedna mówi: Ty patrz Benedykt XVI.
A druga: A Kubica który??
Neo - 2009-11-22, 21:14
" />
Jak 16-ty to Benedykt nie punktował
Na miecz Pana ! To chyba nie było Grand Prix Watykanu ?!
Rafał M - 2009-12-01, 13:46
" />>>> Oznaki że jesteś już stary i dorosły
>>> 1. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
>>> 2. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
>>> 3. O 6.00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
>>> 4. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
>>> 5. Oglądasz TVN Meteo.
>>> 6. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
>>> 7. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
>>> 8. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
>>> 9. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.
>>> 10. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
>>> 11. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
>>> 12. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły.
>>> 13. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
>>> 14. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
>>> 15. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18.00.
>>> 16. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki.
>>> 17. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3.00 nad ranem spowoduje
>>> potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.
>>> 18. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i
>>> test ciążowy.
>>> 19. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".
>>> 20. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
>>> 21. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem
>>> już tak pić jak kiedyś"
>>> 22. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę.
>>> 23. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię
>>> nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska!!!!!
feldmarszałek - 2009-12-01, 14:27
" />cholera, przeczytałem dokładnie i do mnie pasuje tylko ten ostatni punkt - dobre !!!!
Neo - 2009-12-01, 16:33
" />Nie jest źle ... pasuje góra 5
salem - 2009-12-01, 17:51
" />u mnie tez ok wyszlo
Maori - 2009-12-01, 18:00
" />U mnie masakra. Wstrzelili się. Nawet rano TVN Meteo oglądałem Dramat.
Libansky - 2009-12-01, 21:47
" />a myślałem że młody jeszcze jestem...
feldmarszałek - 2009-12-02, 11:30
" />
">Nie jest źle ... pasuje góra 5
optymista - jak pasuje chociaż 1 pkt to wtedy masakra "stary chłopie "- no chyba, że pasuje ostatni - wtedy jest ok !
nie pokazujcie dziewczynom pod żadnym pozorem, chyba, że mają coś dla siebie, ale wątpię !!!
pankrzys - 2009-12-02, 12:03
" />
http://asset.soup.io/asset/0421/0636_f86f.gif
Tomasz Piątek - 2009-12-03, 22:28
" />http://www.youtube.com/watch?v=yPafgndDDo8
t.
ubek - 2009-12-05, 16:42
" />z tej listy pasuje punkt 23, to oznacza że jestem jeszcze młody
gamic1 - 2009-12-07, 09:27
" />W życiu bym nie poszedł do roboty za 2 tys. zł na rękę. Żyję z
> konkubiną i 3 dzieci, jedno chyba moje.
> Ona zarejestrowana - oczywiście jako samotna matka.
> Full socjal - czynsz MOPS płaci, 2 tony węgla z MOPS na zimę
> sprzedaliśmy po 500 zeta za tonę.
> Po co mi, jak i tak mam darmo prąd z klatki schodowej.
> Żarcia tyle, że zjeść się nie da. Makaron, cukier, ryż sprzedajemy
> znajomym, bo sklepy nie chcą - jest opisane "pomoc społeczna- nie na
> sprzedaż".
> Dzieci mają ciuchy z darów - wszystko nówki, jedzenie w szkole darmo.
> Na wakacje "pod gruszą" dzieci dostały z pomocy społecznejpo 700 zł -
> kupiłem se nową komórkę, full wypas.
> Kredyty mam wszędzie gdzie dali, nigdzie nie spłacam - mogą mi
> skoczyć.
> Komornik nie ma mi co zabrać, a zresztą jakby co, to konkubina z
> dziećmi robi takie przedstawienie, że urzędnicy przy dziennikarzach
> muszą nas jeszcze przepraszać.
> Żyje się w Polsce dobrze, tylko trzeba pogłówkować. Kablówkę mam
> darmo - wkłułem się w kabel na sieni - od rana piwko, papieroseki
> Eurosport.
> No, nie będę wam dłużej przeszkadzał - bierzcie się do roboty,bo
> ktoś musi zarobić na nas biednych, pokrzywdzonych przez los...
Pozdrawiam!
ubek - 2009-12-07, 14:42
" />Dawno temu znalazłem to w sieci i ostatnio znalazłem w stercie śmieci na sewerze, całkiem fajny tekst.
Cholera wie co się stało. Jakaś żyłka w mózgu, czy serce alkoholowe nie wytrzymało. Podczas "uniesienia" z Joasia, cos we mnie pękło, i pognałem przed siebie, słynnym już tunelem, w stronę światełka. Światełko jak światełko, białe i silne. Malutkie było, a ja gnałem jak oszalały. Szybciej niż Polonezem Siwego. Nie wiem ile czasu minelo, gdy
swiatelko zaczelo sie powiększać, a gdy było już rozpoznawalne
okazało się ze to wielki neon z napisem ROZDZIELNIA nr2 EUROPA.
W owej rozdzielni zobaczyłem masę ludzi (ludzi?) stojących w
kolejkach do jakiś recepcji, czy cos takiego.
Ustawiono mnie w rządku krótszym za przemiła grupka około 70
staruszków. Jak się okazało później, ofiar wypadku autobusowego
w Pirenejach. Za biurkiem siedział gruby facet ze złotymi
lokami, Cherubin, ku*wa jego mac. Gdy nadeszła moja kolej spytał:
- Nazwisko ?
- C. , Ryszard C.
- Miejsce zamieszkania na Ziemi ?
- Kraków, Polska. Nowa Huta dokładniej
- Co wy tak, jak Chopin, z Polski do Paryża umierać
przyjeżdżacie ? A potem burdel w papierach...
Zimny pot mnie oblał. Wiec jednak ku*wa umarłem. To nie sen.
Zrobiłem sobie szybciutenki rachunek sumienia w myśli. Ja
pier*ol, dożywocie w Piekle, jak tra la la. Zrobiłem
najżałośniejszą minę na jaka mnie było stać, i cicho
spytałem:
- Piekło ?
- Dupa tam, nie piekło. Nie ma Piekła, jest tylko Niebo. Piekło
jest na Ziemi, tu jest tzw. RAJ. A czy się komuś podoba, czy
nie to już jego sprawa.
Udacie się teraz, jako Dusza z Polski, do korytarza 12567843,
tam was skierują do sektora Krakowskiego. No szczęść Boże !
Obróciłem się na pięcie i idę do owego korytarza. Zatrzymał mnie
krzyk Cherubina z recepcji:
- Halo, obywatelu ! Wróćcie tu na sekundkę. Zapomniałem wam
wydąć Aureole i skrzydła. Macie, i tu pokwitujcie. A tu macie
instrukcje jak skrzydła dopinać. Aureoli nie zgubcie bo następna
wam będzie za wiek wydawana. No, zegnam.
Długo się ze skrzydłami meczylem. Krzywo leżały. Aureola w miarę
się prosto kołysała nad bania. Rozglądałem się dookoła. Od
zajebania dusz. Kolo mnie grupka Niemieckich dusz tez sobie nie
mogła poradzić ze Skrzydłami. Klęli jak fiks. Polazłem w swoja
stronę do korytarza Polskiego, po drodze mijałem
korytarze Włoskie, Francuskie, Niemieckie. Zacząłem żałować ze do
Francuzów mnie nie przydzielono, dużo fajnych laseczek.
Zobaczyłem w końcu i mój korytarz.
Chyba fajnie tu jest, siedzą goście na poboczu, cmiki jarają.
Zaraz tez podszedłem do jednego, poczestowacl. Okazało się ze to
góral z Żywca, zamarzł po pijaku w lesie. Przyszedł tu przed
godzinka. A cmiki rozdaje sw. Piotr Polski, przed brama.
Wpuszcza nas do środka za kilka godzin, bo jakas inspekcja w
srodku czy cos. Zebrala nas sie juz spora grupka, stalismy,
siedzieli, i gwarzylismy jak tu który trafil. Ze mnie lali
najbardziej, jak powiedzialem, ze zaciupcialem sie na smierc.
Ladny obciach.
Bylo dwóch zagryzionych przez psy, jeden zatluczony przez zone,
czterech z wypadku pod Jaslem, piatka topielców z Sopotu. Niezla
ekipka, wszyscy na bani tu przyszli. Okazalo sie, ze mozna
prosic tu w ADMINISTRACJI o zmiane wieku. Np. jak ktos wykitowal
majac 90 lat, to tu moze miec 20, 30 lat. Od nowa laseczki rwac
których tu wiecej niz na ziemi. Góralowi cmiki sie skonczyly,
wiec teraz ja poszedlem do Piotra po szlugi. Stal tam pod
brama.
Maly chudy, taki wyplosz. Kleplem go w lopatke i mówie.
- Dziadzius, kopsnij paczuszke, bo nam sie jarac chce.
Ten wyciagnal ramke HEAVENFIELDÓW i dorzucil zapalki. Usmiechnal
sie, pokazujac zólte od tytoniu zeby. Wrócilem do moich nowych
znajomych i zapalilismy po calym.
- ku*wa, piwka bym sie napil - powiedzial Góral, okazalo sie, ze
piwko nam dadza ale dopiero w srodku. Bo tu nie wolno. Przyszly
jakies dziewczyny i zaczely nam skrzydla poprawiac. U mnie bylo
w sumie ok, a Górala ledwie sie trzymaly. Aureola mi blyszczala
jak psie jaja, tylko nie moglem sie przyzwyczaic do tej
sukienki, w której mialem lazic. Kieszenie sa to lapy
jest gdzie wsadzic, ale taka dluga, plata sie miedzy nogami.
Otworzyli w koncu brame. Zaczelismy sie przepychac z Góralem jak
najblizej wejscia, zeby nas nie rozdzielili. Widac swój chlop,
bo przypadlismy sobie do gustu. W ADMISNISTRACJI skierowano
mnie do bloku KRAKÓW, pietro 3499, pokój 21897 w
skrzydle C. Mialem byc sublokatorem niejakiego Mariana E.
zmarlego w 1937 roku. Lat 89, zmienione na 35. Chujowo, Gienek
(ten Góral) poszedl do Blockhausu ZYWIEC, to kilka godzin na
piechotke od mojego. Obiecalem mu ze
sie odwiedzimy za jakis czas. Potem poszedlem do MAGAZYNU. Tam
mi mieli wydac posciel, zapasowe suknie i Skrzydla Galowe, na
Swieta i specjalne okazje.
ku*wa, jak w wojsku... MAGAZYNIEREM byl Zyd rozstrzelany przez
Hitlerowców w Plaszowie w 1942. Ledwie mi wydal posciel juz
zaczal kombinowac, ze zalatwic u niego moge wszystko. Aureole
jak zgubie, lub przepije, skrzydla, wygodniejsze suknie. Nawet
tu kombinuja. Z tobolem pojechalem winda na moje pietro, duzo
wiary tu lazi.
Niektórzy maja skrzydla poodpinane, inni Aureole w kieszeniach.
Luzik. Dosc dlugo szukalem mojego skrzydla C i pokoju. Dobrze,
ze byly tzw. szybkie chodniki, bo lazilbym chyba cala wiecznosc.
Marian E. okazal sie szczuplym facetem z wasami i lysa pala.
Usciskal mnie jak starego znajomego i wyciagnal z lodówki dwa
piwka. Wpierw rozlozylem swoje klamoty. Posciel na kojo,
skrzydla i suknie do szafy. Skrzydla odpialem bo przeszkadzaly i
chwycilem zimniutkie piwko.
Jeszcze zajaralismy po szlugu, i Marian zaczal mnie wtajemniczac
w Zycie Niebianskie.
- Widzisz stary. Tu jest faktyczny RAJ, niczym sie nie
przejmujesz, glodny nie chodzisz, alkohol masz, fajek pod
dostatkiem, dziewuchy lataja. Nie chorujesz, nie umrzesz na nic
bo juz nie zyjesz. Zajebiscie jest. Raz do
roku tylko sie wszyscy spotykaja bo Glówny przemawia i troche to
trwa, zanim wszystkich w ich jezykach nie poblogoslawi. A tak to
robisz co chcesz.
Chcesz pracowac ? Idziesz do roboty, chcesz lezec i chlac caly
dzien?
Lezysz i chlejesz caly dzien. Panienki leca na chlopów,
zwlaszcza Zakonnice, wpierw celibat na ziemi to tu sie sypia jak
choinka po 3 królach. Trzeba na pedalów uwazac bo w sukience to
czasami nie poznasz kto jest kto. Ja sie nacialem kilka razy,
Podnosze suknie a tu fujara, wystrzelalem po mordzie, skrzydla
polamalem i wy**b z pokoju. Tacy to skurwiele przebierancy.
Jak chcesz sie opic to co 100 pieter jest knajpa, wszystko za
darmo, podchodzisz i bierzesz. Szwedzki stól. My mamy blisko, bo
schodami mozesz przeskoczyc pietro do góry, i na wprost schodów
masz knajpe. Mordownia straszna, leja
sie czesto. Dwa lata temu Mickiewiczowi tam dojebano, tego.
Chopin kuflem zarobil od górali, a pijanemu Wyspianskiemu
Aureole ukradziono. Na aureole trzeba uwazac, stracisz to masz
przejebane. Do raportu idziesz.
W kazda niedziele sa organizowane wycieczki do innych Niebios,
ja polecam Indonezje i Wlochy, najlepsze panienki, leca na
Slowian jak cholera. AIDS nie zlapiesz, wiec stukasz na calego.
Nie polecam wyjazdów do Niebios Arabskich, tacy sami pojebani
jak na Ziemi, tu tez maja Hamas i Hezbollah, zlapia Cie i
skrzydla z aureola zajebia, a wtedy raport. Duzo znanych
umarlaków mozesz w podrózach poznac, od 1945 prawdziwym
gwiazdorstwem cieszyl sie Hitler, od nas z Nieba Polskiego
pojechalo 30 milionów go ogladac, pecha mial jak poszedl do
knajpy bodajze 10 lat temu. Grupka pijanych kolesi go
przecwelila. Afera byla na pól Nieba. Listy gratulacyjne nawet z
Nieba Izraelskiego przychodzily. Kolesie do raportu poszli, a za
Hitlerem do dzisiaj wszyscy Adolfina wolaja. Potem w 1977,
przyszedl Presley, to fani korytarz Amerykanski zablokowali.
Kilkaset milionów po autograf polecialo, pojebani. Tu jest tak,
ze mozesz spotkac kogos komu zycie uprzykrzyles na Ziemi,
rewanzyk gotowy. Ja zostalem w 37' powieszony za zabójstwo zony.
Znalazla sobie jakiegos gacha tutaj, z którym mieszka i ten gach
mi dojebal.
Nowiuskie skrzydla mi polamal. Nie podalem go do raportu, zal mi
chlopa. Z taka ku*wa mieszka, ze RAJ to dla niego pieklo musi
byc. Sasiad obok z pokoju to seryjny morderca z XVIII wieku. Boi
sie do knajpy chodzic, bo na niego poluja. Juz 200 lat na niego
sie sadza, nawet raz mu wjazd do pokoju zrobili. wszyscy do
raport poszli. Znanych w Naszym Niebie jest tez masa,
Królowie mieszkaja na nizszych pietrach, ale nie warto tam
lazic. Czasami mozesz ich w knajpach na 200, i 300 pietrze
spotkac. Dzikusy. Zwlaszcza Kazimierz, pije sam przy stoliku i
nie odzywa sie do nikogo. Rozrywek tez
mamy pelno, w TV leca wszystkie kanaly ziemskie, nawet te X. W
wypozyczalni
masz wszystkie filmy jakie na ziemi nakrecono. Sport tez jest
tutaj szalenie popularny.
Co 4 lata SA Mistrzostwa Nieba w pilce noznej. Najlepsi byli
Brazylijczycy, do 68'. Potem w wypadku zginela ekipa Manchesteru
Utd. i Anglicy mieli Mistrza przez 20 lat. W 88' piorun zabil na
boisku 8 Zairczyków i teraz Zair to potega niebianska. Polacy
tez graja dobrze.
Wpierw nas lali jak cholera wszyscy, ale odkad doszedl Deyna to
cwiercfinaly mamy na kazdej imprezie. Mecz z Anglia ogladaly 3
mld ludzi na stadionie, a przed telewizorami cale niebo.
Przegralismy w karnych, Reyman bramki nie
strzelil. Zarcie nam daja o kazdej porze. Otwierasz lodówke
i zawsze jest pelna. Kible czysciutkie, prysznice tez.
Przyzwyczaisz sie.
No, ja ide na
karty do sektora D. Wróce wieczorem, drzwi sie nie zamyka.
Marian polazl, a ja zaczalem myslec. Myslenie nie bylo moja
najmocniejsza strona, wiec poszedlem sie zalatwic. Nawet nie wiecie, jak
niewygodnie sra sie ze skrzydlami, Odpialem je w cholere i postawilem obok.
Gdy spuszczalem wode, zdarzylo sie nieszczescie, schylilem sie
zeby zobaczyc czy czysto zostawilem, i aureola mi do klopa
wpadla. ku*wa mac ! Poszedlem po jakis
przyrzad do wylowienia, znalazlem wieszak od sukien i po chwili
juz suszylem aureole w reczniku Mariana. Co tu robic ? Ide sie
rozgladnac, po sektorze Krakowskim, skocze do knajpy, moze
jakies laseczki beda. Czas sie przyzwyczajac. M
Moze niedlugo Joasia ze smutku za mna wykituje i dolaczy ?
Fajnie by bylo. Zapisalem sobie na kartce nr pokoju, zeby sie
nie zgubic i polazlem schodami do knajpy. Dlugo lazlem, co
chwila spotykalem zawianych aniolów - znak ze dobrze ide.
Wreszcie mym oczom ukazala sie knajpa - no, to jest knajpa!!
Wielkosci Maracany, stoliki 4-osobowe, bar caly z zlota.
Przyspieszylem kroku, wyminalem grupke najebanych w trupa aniolów
spiewajacych :
- NIECH ZYJE NAM REZERWA !!!!'
i juz bylem przed lada. Barmanem byl Ogromny Aniol z wielkimi
wasami.
Poprosilem o sete i piwo, do zarcia wzialem tatara i ogóreczki.
Poszukalem wzrokiem miejsca, z którego móglbym obserwowac sale i
siadlem przy stoliku oznaczonym nr 210. Kolo mnie toczyla sie
zazarta klótnia miedzy kilkoma aniolami:
- Ty dupa jestes nie Janosik !
- Ja nie jestem Janosik ?!! Ty chuju zajebany... Jak ja ludzi
pralem w Ojcowie, to ty jeszcze w worze u starego hulales...
Tak to okazalo sie, ze Janosik faktycznie zyl. Po piwku lac mi
sie zachcialo, wiec poszedlem do klopa. Pod drzwiami spal jakis
siwy Aniol, bez aureoli, pewnie mu zajebali. Koplem go w biodro
i mówie:
- Dziadzius, wstawaj bo Ci bachora podrzuca
Mruknal cos i obrócil sie na drugi bok. Twarz jakas znajoma. Ale
nie kojarzylem skad go moge znac. W kiblu wszystkie sciany
zapisane, nad moim pisuarem widnial napis:
PONIATOWSKI PEDAL, POLSKE SPRZEDAL
Nizej bylo:
CRACOVIA MISTRZ POLSKI 1927
he, he... dopisalem:
III LIGA - A.D. 2001.
Jak wrócilem do stolika to Janosik juz spal na stole a jego
kompan wylatywal wlasnie z knajpy. Wpierw on, potem skrzydla.
Powiedzialem barmanowi, ze jakis dziadzius spi pod kiblem,
moznaby go przeniesc bo drzwi tarasuje.
Barman machnal reka:
- To Bierut, pije juz tak od 20 lat jak go zona z Sobieskim
zostawila.Aureole zostawia w barze i chleje na umór.
Wzialem jeszcze raz to samo i ogladalem aniolów. Przewaznie mlode
chlopaki, skrzydla u niektórych zólte od dymu z fajek, cwaniacko
aureole na bok zalozone, kufle w lapach i dyskutuja o czyms.
Zastanawialem sie czy swoich tu w Niebie nie poszukac, ale
zdecydowalem, ze jeszcze nie czas. Moze pózniej. W drodze do
pokoju wyrwalem fajna anielice, Marzena. Zmarla w dwa
lata temu na raka. Sliczna dziewucha, umówilismy sie na wieczór
w knajpie.
Mi sie spac chcialo, tyle emocji.... Obudzilo mnie szarpanie i
krzyk Mariana, bladego jak przescieradlo Mariana:
- wstawaj, cos ty narobil !! Wstawaj... chlopie cos ty
wykrecil ?!
Nie wiedzialem o co mu chodzi. Okazalo sie, ze szuka mnie od
godziny cala straz Niebianska. Maja mnie doprowadzic do
Glównego.... Przerazilem sie.
ku*wa, za co ? Za kopniecie Bieruta ? A moze za wyrwanie jakiejs
szychy niebianskiej ? Nie wiedzialem czy spieprzac do innego
Nieba, czy poddac sie.
Po chwili bylo za pózno, bo kilku blondynów wpadlo do pokoju i
pod rece mnie wyprowadzili. Cala droge nic nie mówili, wszystkie
Anioly sie za nami ogladaly i cos szeptaly. Pewnie mysleli, ze
do Raportu ide. Po kilku godzinach jazdy (jechalismy jakims
lazikiem) dotarlismy pod drzwi z napisem DYREKCJA - GLOWNY
SEKRETARIAT.
Wprowadzono mnie do srodka. Za biurkiem siedzial maly chlop, z
bokserskim nosem i grzywka ulizana na lewy bok. Nad lbem mu
hulala purpurowa aureola. A skrzydla mial blekitne. Ladnie to
kolorystycznie wygladalo.
Wskazal mi fotel, usmiechnal sie i poczestowal cmikiem. Potem
tak patrzyl na mnie i powiedzial do mikrofonu:
- Pani Zosiu, wprowadzic straznika Rafala W.
Wlazl mlody, przestraszony aniol. Nerwowo ugniatal palce i
przestepowal z nogi na noge.
- No co tam, strazniku Rafale.. Popilo sie na sluzbie ?! Co?!! -
zagrzmial Glówny.
- Ale .. ja...
- Jakie, ku*wa, JA... Jakie ja ? Opiliscie sie i nie tego
sprowadzili co potrzeba. Chlopak mial jeszcze dlugo zyc, a wy mu
taki kawal wycinacie.
Pokoje zescie pomylili. Ryszard mial zyc, a obok w pokoju juz
tydzien staruszek na gruzlice umieral. I dalej umiera.
Zdegraduje was!!! - grzmial dalej Glówny.
Ja sobie cmika jaralem i zaczalem co nieco kapowac. Rafal sie
opil i pomylilo mu sie. Moze mnie cofna na Ziemie...
- I co my z panem, panie Rysiu zrobimy ? - popatrzyl na mnie po
ojcowsku - Musimy pana cofnac, chyba, ze chce pan zostac...
Kurna, nie wiedzialem. Zostawac, czy isc na Ziemie. Tu jest
chyba fajnie. Za kilkanascie lat moze chlopaki z osiedla
dolacza, Polska gra w ciwercifanalach, laski sa swietne. ale
znów na Ziemi, Lew, Joasia, chlopaki ze spirytusem, Polska w
finalach, Wisla mistrzem, Legia z kazdym prawie dotaje...,
Mamusia mi gotuje...
- Wracam. I tak tu trafie z powrotem, wiec nic nie trace.
Glówny odetchnal z ulga. Musieliby dziadka uzdrawiac, zeby
przezyl moje zycie, a plan cudów juz wykonali na ten rok.
Pozegnalem sie z Glównym, Rafalowi dalem w pysk, wzialem paczke
szlugów i odprowadzono mnie do recepcji. Cherubin z lokami jak
mnie zobaczyl to mu szczena opadla. Anioly na mnie z zazdroscia
patrzyly, jak mnie wrzucaja do tunelu z którego wylatuja co
chwila kolejne dusze. Blyslo, huklo i znalazlem sie znów w mym
ciele.
Spocony, ciezko oddychajac lezalem na Joasi. Tak samo spoconej i
ciezko oddychajacej:
- Nie uwierzysz, Kochanie jaka mialem jazde...
- Oooo, a jaka ja.....
Neo - 2009-12-07, 20:38
" />Niezła nawijka
A ja wygrzebałem stare, ale jare i to w pełnej opcji
Ciekawe zdarzenie
Ale numer!!!Miałem cholerne szczęście! Ostatnio Jechałem do
Lublina, a że się spieszyłem, to dałem ognia w moim volvo. Jadę ok. 160
i patrzę, a z naprzeciwka, zza ciężarówki wyłania się debil w
"maluszku" i próbuje ją wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy
szybkości 160 km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie
Track Kontrol i ABS, to wpierniczyłbym się przy tej prędkości w drzewo albo
w "maluszka", a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Zdarzają mi się
niebezpieczne sytuacje, ale coś takiego mi się jeszcze nie przydarzyło.
Zdążyłem jeszcze kątem oka zauważyć przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym
"maluchu". Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy?
Zachęcam. Pozdrawiam.
Cudem uratowany
Jadę sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jakaś
ciężarówka. No to ja patrzę na lewy pas - jest OK., jakieś 500m wolnego on
nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już ok.
100 km/h), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo
on, idiota, zap... na pewno 150 km/h. Skąd się k... miałem spodziewać, że na
zwykłej drodze szerokości 7,5 m, bez utwardzonych poboczy i z
drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał
sobie popisy jak na torze Formuły 1? Oczywiście na cokolwiek było już za
późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota w volvo jechał tak szybko, że nawet
nie zmieścił się w "czarnym" i zwiedził pobocze. Naprawdę żałuję, że
się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może też zabić niewinnych
świadków.
Kapelusz
Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu wiedzę kawał
pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie - dam mu
fory, bo pozycją jest strudzony. A tu jak nie wyskoczył jakiś palant z przeciwka...
Pozdrawiam
Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu
wyjeżdża roztelepana ciężarówka. "Maluch" zaczyna ją wyprzedzać na ciągłej,
a z drugiej strony wyskakuje volvo z prędkością światła. Niestety, zanim
znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej
kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia - przez co Skarb Państwa
stracił kilkaset złotych...
Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa - Lublin,
patrzę w dół, a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca
ciężarówki próbuje puścić "maluszka", a z przeciwka mknie, dużo
przekraczając prędkość, volvo.
Bartek
Jadę swoim motorkiem 280 km/h, z przodu człapie jakiś
gostek w volvo, z przeciwka ciężarówka- chyba stoi.
No to daje w ogień, nagle wyłania się "maluch", mówię sobie - koniec ze mną...
puszczam kierownicę... a tu nagle gostek w volvo -
równy gość - ustępuje mi z drogi i zjeżdża na pobocze,
na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi
życie, z drugiej strony jednak - dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich
wolnojazdów później są wypadki! A ja i tak wam nie dam swojej nerki!
Łykam sobie po pracy żura w rowie, patrzę, a tu z jednej
strony jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś "kaszel",
patrzę z drugiej strony, a tu napie... jakiś zboczeniec w volvo,
podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze, więc wjeżdża na
rów... (NA MÓJRÓW) i po girach mi przejeżdża, p... jeden, jak go q...dorwę, to nogi z
d... powyrywam- niech no tylko poczeka, aż z gipsu wylezę!
Rolnik
Lecę sobie UFO na podświetlnej, patrzę w dół, a tam
jeden gostek na prehistorycznym sprzęcie bez UFO-esu daje 160 km/h.
Wpadłby do rowu, ale pomogłem mu swoim polem magnetycznym i jakoś
wyciągnąłem go z opresji. Później ten drugi, co go mykał, ledwo przeszedł, a
chłopu w rowie też się udało. Ludzie!!! Nie możemy wszystkim ciągle pomagać!
Czy Wy wiecie, ile takich zacofanych planet mamy pod opieką?
Maori - 2009-12-09, 19:31
" />http://www.youtube.com/watch?v=n4PspOvE ... r_embedded
Dla odważnych
LOBOman47 - 2009-12-22, 09:00
" />w klimacie świąt:
http://www.youtube.com/watch?v=8JIz7I5yzwQ
SKĄD BIORĄ SIĘ ŚWIĘCI MIKOŁAJOWIE?
Hatszepsut - 2010-01-29, 17:07
" />http://www.youtube.com/watch?v=6Qrv31qw ... r_embedded
nie wierzę
chomik - 2010-01-31, 21:38
" />hahaahahah ale kierunki używa ... chwała bogu
Krzychu - 2010-02-01, 18:45
" />
Neo - 2010-02-01, 21:11
" />Pan młody powinien mieć cały biały zestaw adidosa Pasowałby do panny młodej
feldmarszałek - 2010-02-01, 21:13
" />gość w dresie na pewno słucha czegoś w tych "klimatach" - fuj !
http://www.youtube.com/watch?v=sLiP494h ... re=related
staszek-w - 2010-02-02, 15:38
" />Tak wracając do tematy dresów i samochodów (szczególnie firmowych)
http://www.youtube.com/watch?v=yV0Ba_OP4Yw
Agusia - 2010-02-03, 13:15
" />http://www.youtube.com/watch?v=xWmIXuw1 ... re=channel
feldmarszałek - 2010-02-03, 15:01
" />no to "jedzieeeemy malina" jest fantastyczne - podoba mi się oryginalne, jak dla tych głąbów, zakończenie - fajny finał !
2 posty wyżej w staszek-w
staszek-w - 2010-02-03, 18:06
" />Firmowy samochód, firmowe paliwo....
gamic1 - 2010-02-08, 00:02
" />staszek-w : zarąbiste :-)
Yurek - 2010-02-11, 23:22
" />http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/2 ... _Mango.jpg
Na czasie
staszek-w - 2010-02-12, 00:38
" />I zapamiętajcie Panowie i Panie. Prawdziwy twardziel wygląda jak w linku powyżej u Yurka
pankrzys - 2010-02-12, 12:57
" />W takim razie ja jestem twardzielem, odyn potwierdzi
staszek-w - 2010-02-15, 21:23
" />Ja pier...e
Czyli z serii czego to ludzie nie zrobią żeby czuć się jak w kabriolecie....
http://www.sadistic.pl/ci-kierowcy-merc ... t31456.htm
chomik - 2010-02-15, 21:27
" />hahahah szybko się zebrał
kadetem teraz
http://www.sadistic.pl/krzychu-kadetem-tera-vt31351.htm
poprawione
4Stars - 2010-03-07, 21:39
" />http://www.youtube.com/watch?v=nz7adFxt84M
Hatszepsut - 2010-03-23, 10:20
" />Humor: "z zeszytu ucznia"
Język polski
Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z
głodu.
Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
Roland był bardzo towarzyski. Nawet po śmierci towarzyszy znosił ich
trupy z pola walki.
Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
Owczarz nie miał jednej nogi, a na drugą kulał.
Matką Juliusza Słowackiego była Salmonella Słowacka.
Krasicki zawsze wesoły i uśmiechnięty zmarł w roku 1801.
Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.
Stolnik po śmierci zdołał jeszcze palcem wskazać zabójcę.
Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od
ucha do ucha.
Ojciec Zenona Ziembiewicza miał dwie pasje: myślistwo i kobiety. Rzeczy
tych używał nadmiernie, mimo to umarł jak każdy normalny człowiek.
Antek w wolnych chwilach strugał sobie części.
Po śmierci żony Wokulski nadal kręcił swoim interesem.
Świnie ryły ziemię, bo Ślimak nie miał czasu.
Jagna całe życie robiła na pierzynę.
Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza zabiła go.
Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tymczasem bił się z myślami.
Straszne były te krzyżackie mordy.
Za ścianą dał się słyszeć tupot kopyt i po chwili do karczmy wpadła
Danusia z księżną Mazowiecką.
Zbyszko opanował się dopiero wtedy, gdy Jagienka powiła dwojaczki.
Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
Rydel jest przedstawiony raz jako spokojny człowiek, to znów jako literat.
Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę, ale było odwrotnie.
Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
Piłsudski spuścił się na wschód (mowa o wojnie 1921-22).
Antek musiał iść w świat, by zarobić kawałek kromki.
nieco wiecej: http://humor.urbanski.org/content/view/34/45/lang,/
http://abc_nauczanie_zintegrowane.repub ... zytow3.htm
Neo - 2010-03-23, 14:48
" />Roland był bardzo towarzyski ...
Mc Trial - 2010-04-27, 09:32
" />http://www.youtube.com/watch?v=bUz8D_62dNs
KRZYCHU Kadetem TERA!!! nie wytrzymuje ;p
chomik - 2010-04-27, 10:56
" />BYŁO !
Mc Trial - 2010-04-27, 11:02
" />To cos innego i tez jest dobre http://www.youtube.com/watch?v=beKBN6z98DA
Hatszepsut - 2010-04-30, 10:04
" />http://www.youtube.com/watch?v=MnHN30y-UCc
chomik - 2010-04-30, 11:29
" />ktoś potrzebuje nosidełka dla kota ?
Załącznik:nosidelko.jpg
Neo - 2010-04-30, 12:32
" />Nosidełko
chomik - 2010-05-05, 11:44
" />PAMIĘTAJ :
Załącznik:mechanic.jpg
staszek-w - 2010-05-05, 19:08
" />http://najlepszemp3.eu/hity -Można tu trochę czasu spędzić
chomik - 2010-05-05, 20:10
" />szybka zmiana silnika na V8
http://www.sadistic.pl/dzwiek-v8-to-moz ... t39386.htm
Neo - 2010-05-05, 20:18
" />
">szybka zmiana silnika na V8
Kupić Bugatti Veyrona i wyrwać mu pół silnika ... i tak zostaje jeszcze V8 biturbo
simon83 - 2010-05-05, 21:12
" />
">http://najlepszemp3.eu/hity -Można tu trochę czasu spędzić
Otworzyłem stronę i załamałem się, całą 10-tkę znam ;P Na szczęście znalazłem linki do dalszych podstron
McKoval - 2010-05-05, 21:22
" />
">szybka zmiana silnika na V8
http://www.sadistic.pl/dzwiek-v8-to-moz ... t39386.htm
http://motoryzacyjna.pl/soundracer.html
na zloty obowiazkowa zabawka
chomik - 2010-05-05, 21:59
" />widziałem to kiedyś z kilkoma dźwiękami wewnątrz np. UFO , F1 i inne
teraz wszyscy co inwestowali w super tuby i mega radia będą mieli za niewielka dopłatą "lepszy" silnik
brrrum brrrrruuum ....
simon83 - 2010-05-05, 22:55
" />To co, likwidować wątki o turbo w Barce?
chomik - 2010-05-07, 12:42
" />http://www.sadistic.pl/pies-wlbrlelpple ... t39482.htm
łał łał łał łał ... ... ...
staszek-w - 2010-05-09, 22:25
" />http://englishrussia.com/index.php/2007 ... let-phone/ - bez komentarza
http://englishrussia.com/index.php/2008 ... n-porsche/ - ciekawe czy osiągi mocno spadły
chomik - 2010-05-15, 10:49
" />znajdź imigranta :
http://www.sadistic.pl/zabawa-w-chowanego-vt40266.htm
jedzie pociąg z dalekaaaa..... na nikogo nie czeka
http://www.sadistic.pl/jedzie-pociag-z- ... t40134.htm
valentinorossi - 2010-05-15, 15:18
" />Hans mówi do żydów że w tym roku na wigilię dostaną po jaju, żydzi wpadają w euforię - po chwili Hans dodaje - ale tym prętem
McKoval - 2010-10-11, 20:54
" />Wybralem ten temat, bo cala sytuacja najbardziej pasuje do tego dzialu
chcialem poinformowac szanownych forumowiczow, ze bez uzasadnienia tego w jakikolwiek sposob (poza PW ktorego nie mialem jak przeczytac) moje konto z barchetta-club.pl zostalo usuniete
zapewne ma to wiele wspolnego z dyskusja ktora toczyla sie jakis tydzien temu na cabrio-clubie i na podstawie ktorej zostalem tam na tydzien zbanowany..
taki humorystyczny akcent
simon83 - 2010-10-12, 04:25
" />Możesz linka do dyskusji na CC zapodać? Tak oczywiście w ramach dowcipu Konto zostało usunięte czy myślisz o tej tygodniowej banicji?
McKoval - 2010-10-12, 06:13
" />konto zostalo usuniete calkowicie
Linki do wypowiedzi ktore rozpetaly burze w szklance wody:
http://www.cabrio-club.pl/topics129/juz ... 92,135.htm
http://www.cabrio-club.pl/topics129/i-z ... 040,45.htm
oraz decyzja cabrio clubu, na ktorej (podobno) wzorowal sie Zarzad Stowrzyszenia B-C.pl
http://www.cabrio-club.pl/topics108/dec ... htm#246160
humor w najczystszej postaci
simon83 - 2010-10-12, 15:37
" />Masz rację, ten dział wydaje się odpowiedni, chociaż... Może założyć poza "Humorem" też "Tragizm"? Widzę że dzieje się to samo tam, co kiedyś u nas Na szczęście problem mnie omija, nie jestem zbyt aktywny na CC.
McKoval - 2010-10-12, 16:07
" />tak, tylko tam juz maja doradcow, ktorzy przeciwiczyli to kiedys tutaj
wiec idzie im szybciej i sprawniej, bo tutaj powstawaly autorskie rozwiazania
szkoda komentowac..
Darmowy hosting zapewnia PRV.PL